Dieta com bom-humor!

Hoje vou fazer um relato de um texto que recebi em 2003 de uma amiga quando então eu com meus 130kg... no auge do meu peso pesado!!!!... Me preparava para fazer a cirurgia de redução de estômago...Pois é, não existe milagres...é gordinhos...sinto muito..mas não existe não!!!... Comecei muitas e muitas vezes uma dieta...de tudo e de todas as formas...e este texto traduz o nosso sofrimento...é divertido...irônico...mas a pura verdade...uma batalha contra a famigerada balança!...Onde só fui encontrar a solução: na cirurgia!!! Onde finalmente pude eliminar 60kg...Mas leia, é divertido...uma coisa que nunca deixei de ser e ter foi o bom humor...(vc já viu um gordinho mal humorado???)...a não ser quando "tem" que fazer dieta!!!!...rsrsrsr...É o relato de um diário de uma pessoa que começa a fazer dieta e o  resultado é este:

Querido diário,

hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dololorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor esta maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho, mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquesito. Achei que fosse ladrão. Mas depois de um tempinho percebi que era meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite...(nunca mais tomo chá de camomila)
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou MEIO irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Jorge meu irmão comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu RESISTI. (odeio meu irmããããõ).
Quinto dia de DIETA:
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.Gritei com o boy hoje! E tive com Jorge um arranca rabo...Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de DIETAA:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de DIETAAA:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramaaaaas
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas????? Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!!!!...Vou procurar "outro" médico!
Oitavo dia de DIETAAAA:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da minha cama, dançando ca-can!
O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Jorge diz, só prá me provocar, que estou parecendo o Jack do Iluminado. 
Nono dia de DIETAAAAAA:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morango, salpicão e sanduiche de rocambole. (Anotação...comprar outro controle remoto, num acesso de fúria e fome, joguei o meu pela janela).
Décimo dia desta merda...de DIETAAAAA:
EU ODEIO A GISELE B.
Décimo primeiro dia ..........
Chutei o cachorro da vizinha. gritei com o porteiro.O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na perede quando eu passo. Jorge meu irmão se tranca no quarto quando eu chego em casa.
Décimo segundo dia...seja o que Deus quiser...desta DIETAAAAAA:
Sopa!!!!!!...Anotação (nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.)
Décimo terceiro dia...não me responsabilizo por esta maldita DIETAAAAAAAA:  
A balança não se moveu! Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama!!! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo.Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
"Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão"!!!
Décimo quarto dia desta torturosa....DIETAAAAAAAAAAAAAAAAAAA:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto...dos infernos de DIETAAAAAAAAAAAAAAA:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos  de modelos MAGÉÉÉÉÉÉRIIIIIIMAS que tinha em casa.
O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia...de que????...AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!
NÃO ESTOU MAIS DE DIETA!!!!
ABORRECIDA COM O FRANGO, COMI ELE JUNTO COM O PÃO. E ARREMATEI COM A TORTA. ELA REALMENTE ERA UM DOCE...LITERALMENTE...HUUUUUMMMMMM.....     

 
              
 
        

A Luiza nossa de cada dia...

Antes de mais nada precisamos saber do que vem a ser um "VIRAL"... Marketing viral ou publicidade viral referem-se a técnicas de marketing que tentam explorar redes sociais pré-existentes para produzir aumentos exponenciais em conhecimento de marca, com processos similares à extensão de uma epidemia. A definição de marketing viral foi cunhada originalmente para descrever a prática de vários serviços livres de email de adicionar publicidade às mensagens que saem de seus usuários. O que se assume é que se tal anúncio ao alcançar um usuário "susceptível", esse usuário será "infectado" e reenviará o email a outras pessoas susceptíveis, "infectando-as" também. Enquanto cada usuário infectado envia um email a mais do que um usuário susceptível, em média (ou seja, a taxa reprodutiva básica é maior do que um), os resultados padrão em epidemiologia implicam que o número de usuários infectados crescerá segundo uma curva logística, cujo segmento inicial é exponencial.
De forma mais geral, o marketing viral se utiliza às vezes para descrever alguns tipos de campanhas de marketing baseadas na internet, incluindo o uso de blogs, de sites aparentemente amadores, e de outras formas de astroturfing para criar o rumor de um novo produto ou serviço. O termo "publicidade viral" se refere à idéia de que as pessoas passarão e compartilharão conteúdos divertidos. Esta técnica muitas vezes está patrocinada por uma marca, que busca construir conhecimento de um produto ou serviço. Os anúncios virais tomam muitas vezes a forma de divertidos videoclipes ou jogos Flash interativos, imagens e inclusive textos...Informação retirada de Wikipédia.
Isto esta esclarecido até aqui?...ok?
Agora, é claro que nós brasileiros já fomos mais inteligentes sim...
Quando já tivemos que lutar e sofrer contra e a DITADURA nos anos 60 - 80, quando fomos para as ruas e brigamos pelas DIRETAS JÁ em  83-84...quando fomos os caras pintadas (Caras-pintadas foi um movimento estudantil brasileiro realizado no decorrer do ano de 1992 e tinha como objetivo principal o impedimento do Presidente do Brasil e sua retirada do posto. O movimento baseou-se nas denúncias de corrupção que pesaram contra o presidente e ainda em suas medidas econômicas, e contou com milhares de jovens em todo o país. O nome "caras-pintadas" referiu-se à principal forma de expressão, símbolo do movimento: as cores verde e amarelo pintadas no rosto ) ... é...não digo que estamos mais ou menos inteligentes...acho que estamos ACOMODADOS...e precisamos urgentemente nos mexer...nos mobilizar...nos conscientizar...nos enxergar...nos respeitar...porque o MUNDO literalmente esta fazendo isto e nós???? continuamos a nos ridicularizar!!!!!!!
Digo isto, porque vivemos estes dias passados uma "brincadeira' causada por um viral que foi alvo de críticas de todos os lados...foi mais um golpe de marketing...foi algo planejado claro!...que deu certo para "eles'...e que nós topamos entrar na brincadeira e que assim como veio, foi...pronto... simples assim!!!...Que com certeza vai ficar como tantos outros na história dos marqueteiros..quem não lembra e comenta e usa os velhos "bordões" até hoje como por exemplo: "O primeiro a gente nunca esquece"..."Já é hora de dormir, não espere mamãe mandar"..."Oi TIO" da Sukita"..."Você se lembra da minha voz continua a mesma, mas os meus cabelos...560 km...560 km..pára um pouquinho, descansa um pouquinho 540 km, da Varig...Não é uma Brasteeeemp...enfim durante nosso dia a dia fazemos uso de várias linguagem "tribais"...e nem por isso deixamos de ser INTELIGENTES OU DEIXAMOS DE NOS PREOCUPAR COM O NOSSO MUNDO...NOSSO PAÍS...NOSSO ESTADO...NOSSA CIDADE...NOSSA CASA...NOSSO NARIZ!!!
O que realmente aconteceu foi um momento de descontração...de brincadeira...de divertimento de todos e até de "Luiza que estava no Canadá!"
Mas a todos que criticaram por criticar,  não pensem e nem se iludam de que estamos "tão" preocupados assim com as Luizas de cada dia..."O  QUE O POVO DEVE REJEITAR:  É O PÃO E O CIRCO DE GRAÇA"...isso sim!!!
Se somos inteligentes????...Cabe a cada um decidir!!!!

Jogue fora o inútil! O que eu não quero prá você...não serve prá mim!

EM COMEMORAÇÃO AO DIA 9 DE JANEIRO...MEU ANIVERSÁRIO!

Os Estatutos do Homem
(Ato Instituicional Permanente)

A Carlos Heitor Cony

Artigo I
Fica decretado que agora vale a verdade.
agora vale a vida,
e de mãos dadas,
marcharemos todos pela vida verdadeira.

Artigo II
Fica decretado que todos os dias da semana,
inclusive as terças-feiras mais cinzentas,
têm direito a converter-se em manhãs de domingo.

Artigo III
Fica decretado que, a partir deste instante,
haverá girassóis em todas as janelas,
que os girassóis terão direito
a abrir-se dentro da sombra;
e que as janelas devem permanecer, o dia inteiro,
abertas para o verde onde cresce a esperança.

Artigo IV
Fica decretado que o homem
não precisará nunca mais
duvidar do homem.
Que o homem confiará no homem
como a palmeira confia no vento,
como o vento confia no ar,
como o ar confia no campo azul do céu.

Parágrafo único:
O homem, confiará no homem
como um menino confia em outro menino.

Artigo V
Fica decretado que os homens
estão livres do jugo da mentira.
Nunca mais será preciso usar
a couraça do silêncio
nem a armadura de palavras.
O homem se sentará à mesa
com seu olhar limpo
porque a verdade passará a ser servida
antes da sobremesa.

Artigo VI
Fica estabelecida, durante dez séculos,
a prática sonhada pelo profeta Isaías,
e o lobo e o cordeiro pastarão juntos
e a comida de ambos terá o mesmo gosto de aurora.

Artigo VII
Por decreto irrevogável fica estabelecido
o reinado permanente da justiça e da claridade,
e a alegria será uma bandeira generosa
para sempre desfraldada na alma do povo.

Artigo VIII
Fica decretado que a maior dor
sempre foi e será sempre
não poder dar-se amor a quem se ama
e saber que é a água
que dá à planta o milagre da flor.

Artigo IX
Fica permitido que o pão de cada dia
tenha no homem o sinal de seu suor.
Mas que sobretudo tenha
sempre o quente sabor da ternura.

Artigo X
Fica permitido a qualquer pessoa,
qualquer hora da vida,
uso do traje branco.

Artigo XI
Fica decretado, por definição,
que o homem é um animal que ama
e que por isso é belo,
muito mais belo que a estrela da manhã.

Artigo XII
Decreta-se que nada será obrigado
nem proibido,
tudo será permitido,
inclusive brincar com os rinocerontes
e caminhar pelas tardes
com uma imensa begônia na lapela.

Parágrafo único:
Só uma coisa fica proibida:
amar sem amor.

Artigo XIII
Fica decretado que o dinheiro
não poderá nunca mais comprar
o sol das manhãs vindouras.
Expulso do grande baú do medo,
o dinheiro se transformará em uma espada fraternal
para defender o direito de cantar
e a festa do dia que chegou.

Artigo Final.
Fica proibido o uso da palavra liberdade,
a qual será suprimida dos dicionários
e do pântano enganoso das bocas.
A partir deste instante
a liberdade será algo vivo e transparente
como um fogo ou um rio,
e a sua morada será sempre
o coração do homem.

Santiago do Chile, abril de 1964. Thiago de Mello